<h3>POUR RIRE UN PEU</h3>

Les bonnes citations d'Anne Roumanoff

Proposées par Pierre

• J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
• Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
• Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?
• Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu 
• Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
• J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
• Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
• Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
• Quand un crocodile voit une femelle, il L acoste. 
  
• Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
• Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
• Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 
• Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
• Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n ’ est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 
• DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. 
• Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 
• C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
• Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
• Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
• A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.